khrukina: (bellydancer)
Ну что, у нас, как у настояшшых артисок начался новогодний чес не скажу чего. В четьверьх выступляли на корпоративе нашего фитнеса прошлого (хоть и не ходим туда уже), в пятницу ретепетитировали 5 часов до кровывах соплей, перепоставили дуэтом старый танец. Сегодня выступали на закрытом частном мероприятии - опять триумф. 22-го снова выступляем.  Жизелки, чоуш! Папа смотрел, сказал что к экспорту в арабские эмираты готовы. Потом сказал что можно бабушке показывать. По-моему он впечатлился и путается в показаниях. 

khrukina: (Default)
Ну что, нас можно поздравить. Вчера мы заключили наш первый контракт - кадровый аудит и восстановление кадрового делопроизводства для стоматологической клиники за 6 лет.
Документов у Клиента мало и все они кривые, а люди очень приятные и хочется сделать им всё красиво. На радостях мы выставили очень мало денег, так что теперь начинаем опять учиться на своих и чужих ошибках )))
Ну и, понятное дело, ждем новых клиентов на кадровый аудит, постановку кадрового делопроизводства (КДП) с нуля, восстановление кадровых документов и абонентское обслуживание по ведению кадровой работы.

а еще в выходные я прошла инициацию первой ступени в Рэйки у Анны Гак [livejournal.com profile] les_tarots Мне понравилось. Постараюсь не неофитствовать и не лезть неистово без мыла в жопу ко всем со своими рейками, но если кому интересно или надо - я с удовольствием

khrukina: (ананимка)

«Он поет по утрам в клозете. Можете представить себе, какой это жизнерадостный,здоровый человек». Без этой хрестоматийной, ставшей летучей фразы, с которой начинается роман Олеши, не обойтись. А речь в ней идет о бывшем революционере,члене Общества политкаторжан, ныне же крупном советском хозяйственнике,директоре треста пищевой промышленности Андрее Бабичеве. Видит же его таким — могучим гигантом, хозяином жизни — главный герой, человек,потерявшийся в жизни, Николай Кавалеров.

Андрей Бабичев подобрал пьяного Кавалерова, валявшегося возле пивной,из которой его вышвырнули после ссоры. Он пожалел его и дал на время приют в своей квартире, пока отсутствует его воспитанник и друг, представитель «нового поколения», восемналцатилетний студент и футболист Володя Макаров. Две недели живет у Бабичева Кавалеров, но вместо благодарности испытывает к своему благодетелю мучительную зависть. Он презирает его, считает ниже себя и называет колбасником. Ведь он, Кавалеров, обладает образным видением, чуть ли не поэтическим даром, который использует для сочинения эстрадных монологов и куплетов о фининспекторе, совбарышнях, нэпманах и алиментах. Он завидует преуспеянию Бабичева, его здоровью и энергии, знаменитости и размаху.Кавалерову хочется поймать его на чем то, обнаружить слабую сторону, найти брешь в этом монолите. Болезненно самолюбивый, он чувствует себя униженным своим приживальчеством и бабичевской жалостью. Он ревнует к незнакомому ему Володе Макарову, чья фотография стоит на столе у Бабичева.

Кавалерову двадцать семь лет. Он мечтает о собственной славе. Он хочет большего внимания, тогда как, по его словам, «в нашей стране дороги славы заграждены шлагбаумами». Он хотел бы родиться в маленьком французском городке, поставить перед собой какую-нибудь высокую цель, в один прекрасный день уйти из городка и в столице, фанатически работая, добиться её. В стране же, где от человека требуется трезвый реалистический подход, его подмывает вдруг взять да и сотворить что-нибудь нелепое, совершить какое-нибудь гениальное озорство и сказать потом: «Да, вот вы так, а я так». Кавалеров чувствует, что жизнь его переломилась, что он уже не будет ни красивым, ни знаменитым. Даже необычайной любви, о которой он мечтал всю жизнь, тоже не будет. С тоской и ужасом вспоминает он о комнате у сорокапятилетней вдовы Анечки Прокопович,жирной и рыхлой. Он воспринимает вдову как символ своей мужской униженности.Он слышит её женский зов, но это будит в нем только ярость («Я не пара тебе,гадина!»).


Читать полностью Ю. Олеша "Зависть"
khrukina: (bellydancer)
Вернулась из Ебипта. Загорала изо всех сил, но как всегда не получилось. Мы, истинные арийские евреи настоящие белые люди - мы такие. 
В Ебипте вкусного не много, но есть . Например огурцы. Очень удачные. Еще манго. И гуава. И кебабы. И конфеты Quality street. Всё. Больше ничего вкусного нет. Зато много истерических исторических ценностей и бойфрендов. Ебипет - страна бойфрендов. Ну, это все и так без моих соплей знают.

Что вам еще рассказать. Научила подругу Сурину летать. Ну и другому плохому тоже научила. Но главное - летать. Сурина у нас летчик Маресьев, в детстве горела в самолете и с тех пор 27 лет была в глухой завязке. Прямо наотрез не летала и все тут. В аэропортах дралась и царапалась, а потом ничего не помнила. Дикая, короче, женщина. И опасная. Но тут она решилась и заставила меня поклясться на крови, что ее второй первый сексуальный опыт полет будет тока со мной. Ну я чо - я обещала ей быть родной матерью. И мы полетели.

Туда Сурина летела у меня на голове, внимательно прислушиваясь ко всем пищеварительным процессам самолета и зорко следя за видеотрансляцией взлета. При малейшем шорохе тревожно вскидывалась, махала руками и драла когтями специальную подушку для сна в самолете. Ну кому для сна, я кому для когтей и невров. Я держала ее за мокрую холодную лягушачью лапку и голосом Кашпировсково увещевала "это шасси" или там "это мы на поворот заходим".

Как только Сурина вывалилась из самолета на обетованной ебипетской земле, она тут же превратилась в японского туриста и немедленно стала фотографировать всё. Пальму, мусорный контейнер, сотрудников турфирмы. Хорошо целоваться к ним не лезла. Потому что у нее манечка на почве древнего Египта. Ну там иероглифы читает, фараонов наизусть учит и все такое.  Потом она превратилась в цыпленка, который кокое все зеленое, и с этим невыносимо позитивным существом я провела первые три дня на курорте.

Чтобы как-то спасти ситуацию, мы полетели на экскурсию в Луксор. В этот раз Сурина решила бояться у окна. Она ж храбрая, хуле. Что она с успехом и проделала. Хорошо лететь всего полчаса или что-то такоэ. Короче, полчаса Сурина боялась непосредственно в окно. Больше я у окна в самолете не сидела. Сурина решила, что это самое страшное место и ей как раз надо. Потому что у нее программа преодоления страхов и фобий. Так что пионеру Валентину ехать очень хорошо. Забегая вперед сразу скажу, что на обратном пути в Москву Сурина уже спала головой в иллюминатор, так что больше я за нее не волнуюсь.  Луксор же от синдрома цыпленка  и японского туриста не помог, и я смирилась, обреченно щелкая Сурину в обнимку со всеми памятниками архитектуры.



Но самолетов с окнами нам оказалось мало. Выяснилось также, что Сурина боится плавать с маской, потому что она неможетваще! когда у нее нос не дышит. Дышать ротом - непосильная задача. В общем с этой задачей я уже не справилась, у меня нервы сдали, а я сдала Сурину инструктору. Так что теперь Сурина не только летает, но и дышит ротом. Люди икс, блять, какие-то.

А еще мы ездили в Каир и Александрию на автобусе. Об этом я могу только сказать, что Каирский музей охуенный, гид только мешал и лучше б мы летели. Все остальные мои впечатления вырезаны цензурой, хотя я бы предпочла, чтобы пришли Люди в Черном и стерли мне память, а также залечили аллергию на жеппе. А! Да! Сурина и тут отличилась. Все люди как люди - полезли в маленькую пирамидку. Потому что там внутри ничего нет и весь аттракцион заключается в том, чтобы не сломать себе шею. Но наша блять лара крофтовна полезла в Хеопса. Одна. На карачках. 120 метров под уклоном на карачках. Как же! Я девочка и мне надо. Следующие пару дней Сурина скрипела как потертое седло, передвигалась в раскоряку, а лестницы вызывали у нее неадекватную реакцию.

В общем, кучу дел мы там переделали. Весь вагон оббегала. Одного я тока в этой жизне не сделала - не спустила Сурину с водной горки. Этого она тоже боится. Так что никакой мне моральной сатисфакции за пережитое не было. Ну ничего, я ее еще подкараулю - беззащитную, в трусах, без каски.

Короче теперь, после этого отпуска, мне заново отдыхать надо.

А мой юзерпик вам кагбэ говорит "Нина! Голова болит!"


khrukina: (гектор с колбаской)

Йа лисичка
Вот так стремишься к прекрасному, хочешь быть лебедью, но ты лисичка. В лучшем случае. И это навсегда.
А еще существует Заговор и Большая Ложь в рамках которой лисичкам внушают про гадкого утенка. Это безбожно, я щетаю.

да!

Jul. 11th, 2012 03:19 pm
khrukina: (cool)

Йиииииииххххххаааааааааа!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] lasgunna в да!

khrukina: (_annka_)
с начала лета первые выходные провела дома, отключила телефон и задраила люки
ухожу на глубину, чтобы не подохнуть



но как же хорошо дома
тыквенный суп, яблочный пирог


игры

May. 6th, 2011 01:33 am
khrukina: (в трусах)
в очередной раз убеждаюсь, что я ничего не понимаю в гендерных играх
 
не понимаю правил и поэтому вечно в проигрыше. Они меня страшно изматывают, эти игры (неудивительно - это же очень утомительно быть вечным лузером). 
То есть вот я как дурак ведусь на любопытство, ввязываюсь и мне весело-весело-весело а потом вдруг БАЦ! шах и мат, и я даже не понимаю что и как произошло, но в руках снова мое давно знакомое корыто, на груди орден Бриллиантовые Грабли Первой степени, на лбу шишка и нос распух.
Как бы так научиться хотя бы понимать, что происходит, что у слонопотамов на уме и идут ли они на свист?
Не знаете, может курсы какие есть при детских садах? Я чувствую, что еще тогда что-то важное упустила...

А сами вы как? Любите? Умеете? В чем там фикус-пикус?

ЗЫ: Не-не-не! ПОГОДИТЯ! btw флирт - это самая что ни на есть игра. Неужто не практикуете? То есть вот так вот походкой моряка подваливаете к объекту и говорите "Ты привлекателен, я - чертовски привлекательна. Что зря время терять? В полночь. У сеновала. Жду."  А он вам такой "Хочу тирамису!" Так что ли?



ПЫСПЫС: Девочки, имейте совесть! Как вы все замуж-то повыскакавали и детей понарожали, неигручие такие? Как учили меня говорить в институте благородных девиц -  УДИВИТЕЛЬНО!
khrukina: (bellydancer)
 
Ищо! ищо! )
упд: Какие же у меня все-таки хорошие, деликатные и интеллигентные фрэнды. Велела восхищаться - в все послушно восхитились. А кто не восхитился - тот деликатно промолчал. Не стал писать "Убей себя, жирная сука" или еще что-нибудь такое, ну приятное. Не все могут похвастаться такими любящими и сдержанными фрэндами.

Вы, ребята, чистое золото. Всех люблю и обнимаю!
khrukina: (гектор с колбаской)
моя любимая [livejournal.com profile] incomparabile сегодня зажигает как никогда. А уж как доставляют комменты - не передать

Часть 1
Жительница Тайваня собралась выйти замуж за себя.

"На церемонию женщина пригласила три десятка своих друзей, сообщает Reuters. Она состоится уже в следующем месяце. Свадьба обойдется Чен Вей-Ий в 50 тайваньских долларов, что соответствует примерно такой же сумме в рублях.

«30-летие стало для меня важным рубежом. С работой и личностным развитием у меня все в порядке, но партнера я до сих пор не нашла. Так что у меня не было другого выхода», — объяснила свой шаг Чен Вей-Ий. Женщина также добавила, что не является противницей традиционных семей, но хочет взглянуть на институт брака под другим углом.



Часть 2 - тут особенно комменты

"В прошедшие выходные в Германии сотрудник почтовой службы женился на своей тяжело больной кошке. По словам 39-летнего Уве Митцшерлиха, взявшего в жены свою кошку по кличке Сесилия, он решился на брак с животным, так как не хотел, чтобы его любимица умерла незамужней. Немца даже не остановил тот факт, что браки с животными в Германии запрещены - сотрудник почты решил устроить неофициальную свадьбу.

Немецкий почтальон - не единственный в мире человек, связавший себя узами брака с представителем другого биологического вида. Британка Шерон Тендлер является счастливой женой дельфина по кличке Сидни, канадец Энре Ларуж женился на клене, француженка Кристель Демишель вышла замуж за призрак своего погибшего жениха. Но и это еще не предел человеческих желаний.

Десять лет назад дважды разводившийся австралиец женился на своем любимом телевизоре, заявив, что устал от ссор с женщинами. И надеется, что с телевизором его жизнь станет спокойнее, интереснее и комфортнее. 42-летний австралиец в знак любви носит золотое обручальное кольцо, а второе кольцо он отдал жене - положил на телевизор.

Весной 2010 года в Корее состоялось бракосочетание 28-летнего Ли Джин-Гью с подушкой дакимакурой - специальной подушкой для обнимания.

В 1979 году замуж за Берлинскую стену в Германии вышла шведка Эийя-Риитта Эклеф. Когда в 1989 году было объявлено о падении Берлинской стены, супруга сооружения впала в депрессию и с тех пор не посещала Германию."


в общем, благодаря этой замечательной информации я  тоже взглянула на институт брака вообще и свою личную жизнь под доугим углом. Теперь я с уверенностью смотрю в будущее. Круг женихов расширился до невозможности и я больше не боюсь закончить жизнь в одиночестве. Теперь всегда найдется за кого или за что выйти замуж.

Profile

khrukina: (Default)
khrukina

January 2013

S M T W T F S
  12 345
67 8 9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 04:35 am
Powered by Dreamwidth Studios